¿SUFRES O DISFRUTAS DEL AMOR?

Para disfrutar del amor, se requiere estar bien con una misma. De este modo, el mensaje que os quiero transmitir al escribir este artículo es que para disfrutar de las relaciones, debemos desligarlas del sufrimiento, ya que no es necesario, sino perturbador del amor, sólo así este nos podrá proporcionar paz, aceptación y serenidad, condiciones necesarias para poder disfrutarlo; no sufrirlo.

“El amor es alegría. No te convezcas de que el sufrimiento es parte de él” Paulo Coelho

1. Introducción

Desde nuestra cultura nos han inculcado que el amor va ligado al sufrimiento. Así, el patriarcado y su amor romántico nos han tatuado en la piel que el sufrimiento actúa como una prueba de amor. Así, si el amor es lo suficientemente sólido y resistente, sobrevivirá al sufrimiento y se hará más fuerte. Si bien, amor y sufrimiento son dos términos realmente contradictorios.

Si nos paramos a reflexionar lo que significa cada uno; el amor es cercanía, cuidado, nexo, preocupación, por el bienestar del otro, es de dentro hacia fuera. Mientras que el sufrimiento tiene más que ver con la lejanía, daño, aislamiento, rechazo, preocupación por el malestar casi siempre propio, va de fuera hacia dentro.

“Nunca somos tan indefensos al sufrimientos como cuando amamos” Sigmund Freud

2. La creencia errónea de que el sufrimiento como parte del amor

De tal manera, como podemos ver son contradictorios, ¿cómo podemos tenerlos entonces tan asociados?

Como comentaba anteriormente, porque en nuestra sociedad, teñimos de normalidad el sufrimiento por amor, el aguantar  estoicamente en nombre del mismo, como algo casi necesario, como prueba de que existe y como si así se pueda comprobar si perdurará. De este modo, vamos adaptándonos y normalizando situaciones que provocan dolor y sufrimiento, poco a poco, vamos adentrándonos en una dinámica donde el marco es la frustración, vamos cediendo, sutil y levemente, hasta que nos damos cuenta que ya es difícil interpretar la realidad y lo que sucede de manera realista y ajustada.

En esta dinámica, parece que incluso nos merecemos cierta indiferencia, como si nuestra lucha personal consistiera en hacer que ese dolor desaparezca, que cambie la situación, doblegando nuestras necesidades y nuestra propia personalidad en un esfuerzo de que la situación de la relación mejore. En consecuencia, no podemos contemplar un margen para establecer límites, para protegernos en un espacio personal impenetrable, haciendo nuestra la libertad de expresarnos libremente, decidir que tolerar y cuáles los aspectos de una relación que nos parecen imprescindibles.

En este contexto, nuestra capacidad decisoria, comienza a verse mermada, probablemente a estas alturas nos parece lejano aquello de disfrutar del amor, pareciéndonos un tópico difícil de alcanzar, centrándonos básicamente en minimizar el impacto del sufrimiento al que estamos sometidas, que sentimos, pero que justificamos en nombre del amor.

3. Causas del sufrimiento por amor

Las principales causas del sufrimiento por amor serían:

1. Dudar del amor: cuando nuestra pareja es ambigua y contradictoria. Nos hace sentir que no la merecemos, que en cierta manera nos falta algo para que nos quieran de una manera completa. Posiblemente, tenemos que hacer algo más, quejarnos algo menos, en casos más graves incluso cambiar aspectos importantes de nuestra propia personalidad y carácter, lo que consecuentemente va a afectar nuestra autoestima y autoconcepto.
2. Sentimos rechazo por su parte; nos sentimos menospreciadas y poco valoradas, parece que no cumplimos con las expectativas de nuestra pareja. Aquí voy a añadir; da igual cuáles sean sus expectativas, cuando se entra en esta dinámica si cumplieras unas, habría ya otras diferentes. ¿Cómo podemos mantener el amor por alguien del que recibimos ni más ni menos que rechazo? ¿En qué momento hemos aceptado el rechazo como parte de nuestra relación?. Desde el primer atisbo de rechazo deberíamos plantarnos e intentar resolverlo, aunque probablemente esta sensación es tan horrible que intentamos camuflarla hasta a nosotras mismas, pensando que lo sesgamos, que pasará o que podremos hacer algo para disolver esta percepción.
3. Nos subordinamos: no somos capaces de decir no, no ponemos límites. Si nuestra prioridad es estar siempre disponibles, perfectas, receptivas, cuidadoras, complacientes, es incompatible con ser fiel a nosotras mismas y poder negarnos o confrontar si algo no nos gusta, así como poder demandar aquello que deseamos en nuestra relación y poder negociar para lograr equilibrio y bienestar en la pareja.
4. Tenemos miedo a estar solas: no concebimos la vida sin el sostén y apoyo real o imaginado que nos proporciona tener una pareja. Así, cuando estamos con nosotras contemplamos vacío, como un agujero en medio de nuestro pecho, casi podemos percibir el aire como corre a sus anchas en el hueco… De este modo, la pareja actuaría como un tapón de ese agujero, en realidad, no lo soluciona, ese vacío es nuestro, sólo lo tapona, creando dependencia afectiva. Si además, le unimos cómo nuestro círculo social nos empuja a tener pareja, tal como si el éxito personal pasase únicamente por tener pareja, a cualquier precio y casi de cualquier manera, lo que va a provocar que de manera inconsciente sintamos como si nos faltara algo, como si se tratara de un fracaso personal estar solas; con nosotras mismas. Ambos elementos, tanto vacío, como presión social puede calarnos favoreciendo  ansiedad por iniciar y mantener una relación, previendo soledad, amargura, incapacidades y toda una hecatombe de desgracias si no hay alguien a nuestro lado.
5. Sentimos obsesión por la pareja y nuestra relación: nuestro día a día mediado por nuestro esfuerzo y preocupación por mantener nuestra pareja. De este modo, podemos llegar a hacer cosas que nunca hubiéramos imaginado; volvernos espías de la vida de nuestra pareja, no respetando su propia libertad, sobrepasando límites infranqueables, pensar constantemente qué siente por nosotras, qué va a pasar con la relación, el horror de que acabe, cuestionarnos si estamos haciendo algo mal, manteniendo pensamientos automáticos negativos de manera recurrente a lo largo del día, llegando a afectarnos en nuestro rendimiento.
6. Nuestra pareja nos desencadena emociones negativas, tristeza, decepción, ira, rabia, hostilidad, llanto, etc. Cuando el amor va acompañado de estas emociones, deberíamos reflexionar al respecto. El amor no está relacionado con ninguna de estas emociones, de ahí que plantearnos de dónde vienen, en qué momento aparecen y cómo las estamos gestionando. Efectivamente son nuestras, lo importante es analizar si están unilateralmente relacionadas con la relación o con la actitud o conducta de nuestra pareja. Qué nos enfada o nos entristece, cuáles eran nuestras expectativas y lo más importante, cómo podemos elaborarlas de manera adaptativa, si quieres acompañamiento al respecto, echa un vistazo al Programa de Mujeres Bienqueridas en la web www.bienquerer.com
7. No podemos exteriorizar nuestras emociones y pensamientos para evitar los conflictos. Aquí me gustaría destacar como los conflictos dentro de las relaciones son naturales e incluso diría que necesarios. Cada uno de nosotros tiene su propia historia vital y familiar, sus propias vivencias traumáticas, frustraciones, por lo que es previsible que cada uno veamos las cosas de una manera diferente, e incluso contraria, dado que siempre interpretaremos la realidad con nuestra propia mochila, pero también con nuestras propias gafas, entendidas como nuestra personalidad, así que el conflicto está servido. Ahora bien, qué hacemos con el conflicto es lo importante, interiorizar estrategias para resolverlos de manera satisfactoria. Lo que suelo ver en consulta es cantidad de gente que prefiere omitir esta información para intentar evitar situaciones conflictivas, entiendo el planteamiento, pero desencadena distanciamiento entre los miembros de la pareja, siendo lo más adaptativo una comunicación asertiva, realista, imprescindible para nutrir a la pareja de confianza y autocuidado.

Todo ello, favorece que mantengamos parejas que nos restan energía, que nos procuran un elevado malestar, pero que bloquean en nombre del amor nuestra capacidad para salir de ahí.

4. Estrategias para desligar el sufrimiento del amor

“El amor es un arte, requiere conocimiento y esfuerzo” Erich From.

En este artículo, quería proporcionaros algunas herramientas para suprimir las creencias que relacionan ambos conceptos:

1. Analiza de manera realista qué te está aportando esa relación. Digo de manera realista porque a veces idealizamos tanto a la pareja, como a lo que nos aporta. Así, más allá de la compañía, observa si es un compañero, si formáis un buen equipo. La pareja no es sólo un acompañante para no ir sola a eventos, hacer planes de ocio, entreterte, poner fotos en Instagram, es mucho más que todo eso. Si pudiéramos visualizar que parcela ocupa en nuestra vida, que lugar y de que nos enriquece, planteándonos si todo eso está igual si esa pareja no está, es decir, si ese bienestar es nuestro o lo fomenta.

En este punto es importante que paremos, focalicemos bien el bienestar que nos provoca nuestra pareja, porque a veces esa paz es como cuando nos quitamos unos zapatos de tacón de aguja que nos encantan, sí, nos vemos estupendas con ellos, pero la gratitud no nos la dan ellos, sino cuando nos lo quitamos. De esta manera, cabe reflexionar sobre si el bienestar que nos provoca nuestra pareja es posterior a una opresión previa. Es decir, hace algo que nos molesta, perturba, etc., perdonamos, hay una especie de luna de miel magnífica, hasta que nuevamente repite una actitud o conducta por la que sufrimos, hace lo imposible porque le perdonemos y vuelta a empezar. El peligro radica en que sólo nos fijamos en lo que nos aporta la relación es ese período bonito y maravilloso donde la persona está haciendo algo porque le perdonemos, está claro, que ahí la relación está en su cumbre de romanticismo, lo que provoca que obviemos lo anterior.

2. Reflexiona sobre por qué quieres seguir con esa pareja. Hay diferentes motivos por los que mantenemos parejas que nos hacen sufrir:

• Estancamiento emocional. Nos acomodamos a lo que sentimos, aunque no sea lo propio de una relación. Así, bajo la creencia “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”, nos conformamos con relaciones vacías, en cierta manera, frías y, en el otro polo, conflictivas, que se calientan como un polvorín y teñimos el vaivén emocional de normalidad, inmovilizando y ralentizando las emociones.

• Miedo a sentirte sola. En este punto ya he hecho hincapié a lo largo del artículo, pero me parece un pilar importante por el que muchas mujeres no se atreven a poner límites y mantienen una relación que las hace sufrir. También hay una variante importante y a veces el miedo viene de afrontar el duelo que va a suponer poner fin a la relación. No obstante, el volver a empezar, estando contigo, volver a generar nuevas rutinas y que los recuerdos dejen de doler, es como dejar una adicción, hay un camino que transitar, a veces doloroso, pero sanador. En mi Programa te enseño y acompaño a superar adaptativamente las fases del duelo por amor para que no se congele, para que se pueda recorrer de la manera menos desgarradora, pero haciéndole frente, para que se ande a través de él, tal como un niño transita en el momento del parto para salir a la luz, a la vida.

“La vida es el lugar a través del cual entra la luz” Rumi

• Miedo a arrepentirte de tomar una decisión. Si en este momento, el dejar la relación te genera alivio, no hay más que pensar, ya que el cerebro más adelante es probable que intente nuevamente no elaborar el duelo y te traiga recuerdos sólo de momentos bonitos, obviando los negativos, es un sesgo cognitivo, no una mala decisión. La frase de Jorge Manrique “cualquier tiempo pasado fue mejor”, hace un buen acopio de esta situación. Cuando volvemos a vivir nuestra vida con nosotras y nos enfrentamos a generar nuevas rutinas y hábitos, al cerebro le gusta lo ya conocido, por lo que comienza a traer imágenes y pensamientos sesgados de tiempos pasados. En este punto, intenta generar una imagen global de todo lo que sucedía y no te quedes con un momento puntual que se clava como un punzón.

• Miedo al fracaso de la relación cuando te has esforzado tanto en que funcione.  A veces nos anclamos en recoger lo que hemos sembrado, sin darnos cuenta de que no da fruto, ni lo dará, o no el fruto que nosotras ansiamos, el que queremos o necesitamos. De este modo, cuanto más tiempo pase, más sensación de activo y cobro vamos teniendo, lo que nos puede enganchar, “mis semillas florecerán, he trabajo en ello, me he esforzado”, y otro aún más profundo “con todo el empeño y sacrificio que he dedicado en ésta relación y si ahora los frutos se los lleva otra persona”.  Ante estos pensamientos, mi recomendación es: los frutos, como en la naturaleza, tienen un tiempo, un ciclo, si has sembrado y no ha florecido lo que sembraste, no lo hará, si lo hace en otro tiempo no es tu fruto.

Coral Herrera: “El amor dura lo que dura. Resistirse a separarse es también un tema de egos (al ego le cuesta aceptarlo)”.

• Medita sobre qué quieres en tu vida, como una persona individual, cuáles son tus propósitos, metas en la vida, con qué disfrutas… Hay parejas que se llevan bien, tienen una base de amor más o menos sólido, pero en el día a día tienen valores y propósitos contrapuestos, su meta en la vida es contraria a la de la pareja, es importante tenerlo en cuenta, intentar buscar una solución compartida y que ambos estén cómodos.
• Observa cuáles son tus vacíos, qué estás intentando llenar con la relación. Este punto es importante; cuando hablo de vacíos me refiero a pequeñas heridas que se forjaron probablemente en la infancia, en tus relaciones más cercanas, en cómo se ha ido desarrollando tu autoestima, personalidad, vida y que duele, por lo que tratas de apaciguar ese dolor tapándolo con otras cosas, viajes, salidas, ocio, drogas o incluso parejas.
• Fíjate en si estas idealizando a tu pareja. Es decir, si estás enamorada de una versión que tú misma has creado. En ocasiones la idea que nos hemos creado de nuestra pareja no tiene que ver con cómo realmente es, aumentamos las cualidades que nos gustan y omitimos sus defectos y contrariedades. La explicación a este proceso no es tanto él o ella, sino nosotras mismas, sentirnos importantes a través de su idealización, es como si un dios nos hubiera elegido a nosotras, y eso también nos hace especiales, nos refuerza de alguna manera nuestra autoestima, pero podría generar una dependencia hacia tu propio ensalzamiento, que quizás ni se ajusta a la realidad.
• Comienza a focalizar tus esfuerzos en cuidar de ti misma, al margen de tu pareja. ¡Ojo! Este tip puede dar mucho miedo, debido a que te forzará a responsabilizarte de ti misma. Has de sacar a tu adulta, verás que al principio puede dar vértigo centrarte en tí misma, pero ocuparte de ti es necesario y muy enriquecedor.

5. Si tu felicidad depende de tu pareja, no de ti, no podrás disfrutar del amor.

Por último, sólo cuando estás centrada en tí misma, eres capaz de disfrutar de una vida en pareja. Te explico: al estar centrado únicamente en el otr@, sin darte cuenta te alejas de ti, de lo que eres tú. Tu pareja es tu compañer@, del que disfrutar, no del que sufrir, sois dos, que formáis un equipo. No obstante, tu felicidad es compartida con él/ella, no depende, ni recae en él/ella. Así, la gestión de conflictos internos, viejas luchas por gestionar, no es, ni deberían ser su función, sino la tuya. No somos medias naranjas por completar, sino naranjas enteras para rodar de la mano por la vida.

Mi gran amor en la vida es acompañar a mujeres que sufren o han sufrido por amor, si crees que puedes necesitar ayuda o te interesa este tema te animo que visites mi página web www.bienquerer.com o contactes connmigo en el 662271883.

Dra. en Psicología Clínica, Legal y Forense
Beni Moya